ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ ΜΑΣ

- Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;
- Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!

- Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!
- Κι εγώ, αλλά ντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.


Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- Έχετε τα πάντα για το σκι;
- Ναι, τι θα θέλατε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες.



Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.


- Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης.
- Γιατί;
- Με ρώτησαν τι κάνω στο κόκκινο φανάρι.
   Και τους είπα: μπαίνω στο Facebook.


Ωραίος ο χειμώνας, αλλά αυτή η παγωμένη λεκάνη της τουαλέτας που το
σκέφτεσαι για να κάτσεις, δεν παλεύεται με ΤΙΠΟΤΑΑΑΑΑ !!!


Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια
και όταν πεθάνεις στα ανάβουν ... δεν το καταλαβαίνω...

Συζητάνε δυο γύφτοι:
- Ρε, εσύ βρομάς πολύ.
- Ναι, ρε είμαι δυο χρόνια μεγαλύτερος.

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
διαβάζονται στο σκοτάδι.

-  Οι βλάκες έχουν πάντα αμφιβολίες.
- Λες, ε;

Πάει ένας Πόντιος σε μια έκθεση επίπλων να αγοράσει ένα κρεβάτι:
- Ξέρετε, αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι πολύ γερό.
- Μα γιατί ανησυχείτε;, Δεν είστε χοντρός.
- Ναι, αλλά κοιμάμαι πολύ βαριά.

- Μαμά, τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;
- Τα λεφτά από τα κάλαντα.

Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δε συνειδητοποιούμε ότι οι
καλύτερες ώρες που περνάμε είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;

- Πού μένεις;
- Στα λόγια.

- Είσαι βλάκας;
- Δε σε κατάλαβα.
- Αυτό ακριβώς εννοούσα.
 

 

Οταν καναμε για πρωτη φορα σεξ με ειπε τσουλα...
Για αυτο και εγω θυμωσα πολυ και του ειπα να φυγει μαζι με τους φιλους του...;!!!

 

 

Το "άντε γ@μήσ@υ" δεν πληγώνει και τόσο μια γυναίκα...

Το "άντε ζυγίσου" όμως..;;;!!!

 

 

Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...

Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:

-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε μ @λ@κ@;;;;;;;;;;;;;;;

 

 

Με την κοπελα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας της θέλησε να μου δώσει για προίκα 3 σπίτια...

Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια...

 

 

Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...

Αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά πχ...

 

 

Γιατί η Ελληνίδα μάνα όταν σου λέει "Ίδιος ο πατέρας σου είσαι" ποτέ δεν το λέει για κοπλιμέντο...;;;

 

 

Ένα χάμπουργκερ παρακαλώ

Απλό;

Όχι δώσε μου ένα πολύπλοκο... κυκλοθυμικό... να μου τα πρήξει μέχρι να το φάω...

 

 

Αν αντί "Το κάπνισμα σκοτώνει", έγραφαν στο πακέτο "Με αυτο το πακέτο πληρώνεις στο κράτος 2.15?" θα το έκοβαν περισσότεροι...

 

 

Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό...

Υψηλό IQ;

Αχρωματοψία...

 

 

Είστε γυναικολόγος;

Όχι αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω...

 

 

Τα λεφτά δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά μπορείς να αγοράσεις μια βίλα στην Καραϊβική και κάτσε και κλάψε σε όποιο δωμάτιο θέλεις...

 

 

Θες να παίξουμε το γιατρό;;

Αμέ!

Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...